Chiclete com Holocausto

Chiclete com Holocausto do Cavaco

2010-07-24T08:16:00.005-03:00

Não sei o que te fez postar em um blog que não via atualização desde março, mas o que vi escrito sob esse seu nome foi a coisa mais linda que deus pôde trazer para a caixa de comentários.

Ressalto primeiramente os pontos fortes do seu primeiro comentário, em que você já sacou, sem querer, todas as forças que moviam isso aqui: lixo, revolta e coisa mal-escrita. Pense em um sentimento de revolta como uma pequena flor, que nasce sem a gente esperar. Ela nem bem nasceu, mas já começamos nós a regá-la, pra mais tarde colher uma porção de... bom, uma porção de PORRA NENHUMA, mas servia pra extravasar.

Não vou pensar em Rubem Fonseca, não vou rever projetos, não vou discutir o que é perda de tempo ou vida.

O que vou fazer, Jéssica (o nome dela é Jéssica, já falei pra vocês?) mandar você tomar no meio do SEU CU!

NO
MEIO
DO
SEU
orifício anal.

Da próxima vez, Jéssica, guarde suas opiniões para um blog que tenha a pretensão de escrever textos que lhe sirvam. Ou pelo menos para um blog que atualiza regularmente, porra! Vá se foder!

Gordinha

2010-03-05T11:10:00.002-03:00

Imagine nessa foto eixos xis e ipsilon. O zero de ambos os eixos se encontra pouco abaixo do cotovelo dessa distinta senhora.

Agora, imagine que você quer falar para uma pessoa que ela é gorda. Antes de abrir essa sua boca nojenta pra dizer gordinha, coloque mentalmente essa pessoa no lugar dessa distinta senhora.

Quanto mais números abscissas (o valor do xis no plano cartesiano) e ordenadas (o do ipsilon. Mano, não creio que tenho que explicar) essa pessoa e a distinta senhora tiverem em comum, mais essa pessoa se distancia da nomenclatura gordinha.

A pessoa é GORDA.

Use o termo gordo. Fale gordo. Diga gordo. E se a pessoa se ofender por ser chamada de gorda... diga isso:

Bambam, Diego Alemão, Leka, Morango, Dourado...

2010-02-24T00:26:00.003-03:00

Sabe o que eles têm em comum?

Nenhum deles vai dar um centavo pra você.

E você é o palhaço que ainda gastou em pay-per-view e brigou no Twitter por essa gente.

Espiadinha no seu cu, caralho.

Votos de felicidade

2009-12-31T00:06:00.002-02:00

"Que em 2010 tudo se encha de alegria, esperança..."

"Que todos os seus sonhos se tornem realidade..."

"Amarelo pra atrair dinheiro, rosa pra atrair amor..."

Cara, pega 2010 e enfia os 365 dias, um por um, no meio do seu RABO. Aproveita e pega essa tua vida de merda que tu só quer melhorar em feriadinhos de rola e acomoda junto no meio do teu cólon. E quer saber? Tomara que as previsões maias tenham se atrasado dois anos. Só pra eu te ver queimando vivo. Filho da puta.

Sobre blogs de esmalte

2009-12-25T17:34:00.003-02:00

A coisa toda consiste mais ou menos nisso aqui: Lixa, Base, Esmalte, correr pro abraço.
Beijos pros especialistas.

Landa

2009-10-16T19:40:00.000-03:00

É puro Chiclete com Holocausto.

2009-09-18T18:01:00.000-03:00

júlia diz (18:01):
http://tedouumdado.virgula.uol.com.br/2009/09/ser-politicamente-correto-uma-arte/
meu
deus
do
céu
may diz (18:01):
isso me assustou
júlia diz (18:02):
desde o dia em que eu vi FÃS DO DANILO GENTILLI DEFENDENDO ELE NO TWITTER
sei lá
sei lá, sabe
eu penso em suicídio todos os dias desde então

{Te Dou Um Dado meio que patrocinando nossos ódios, mas vá lá.}

Depois do fatídico onze de setembro...

2009-09-11T15:03:00.002-03:00

... houve o dia doze de setembro, ok?

PORRA. Fucking. Move. On.

Passou, passou, passou um avião

2009-09-11T14:53:00.004-03:00

Fashionistas

2009-09-07T17:30:00.002-03:00

Então você passa o dia inteiro pesquisando o que o Hugo Boss falou sobre ternos e o que a Vivienne Westwood acha de sapatos com pele de cobra. Aí você edita as fotos que não tirou, bota uma marca d'água do seu blog numa coisa que não é de sua autoria e fala a respeito dizendo "ah nossa heehhe preciso de um vestido f eito de cocô de camelo endurecido!" porque o casting de Gossip Girl está usando em todos os episódios.

Então você já está se esmilingüindo, seu cérebro está um cotoco, você só compra e posta coisas porque tem dois cês gigantes estampados e posta todo dia no seu blog de moda a respeito de suas novas compras cu.

"Ai, ouvi falar que a próxima tendência é usar muito laranja com estampas de abacates!"

Próxima tendência é o seu rabo, filha da puta. E foda-se se a Audrey Hepburn usava franja do lado, eu não vou mudar todo o meu corte de cabelo por causa de uma atriz morta. Ou por causa de um estilista vivo. Resumindo, porque os dois lados do meu cérebro se intercomunicam.

Que se faça aqui o entender que isso é tão ou mais falhar na vida quanto ter orgulho de ser nerd, ou tatuar um cupcake, ou reclamar que a bunda da Beyoncé tem celulite se você aumentar o zoom em 350% e olhar bem pra esquerda com a luz apagada e uma lanterninha de celular, ou querer me vender uma Zaxy... enfim, isso é tão falhar na vida como um todo quanto tudo que já foi e será citado aqui no Chiclete.

Mas isso tem cura. Sim. Você se loga no Blogger ou no Wordpress e procura o botão "Deletar blog". Boa sorte!

Mayra e Thiago, DEIXEM DE SER PUTINHOS e postem nessa porra que não vou sustentar esse blog sozinha. Não vou tolerar essas ATITUDES CALHORDAS por aqui, hein. [/gilbrother]

Por que o Chiclete com Holocausto abomina o Twitter

2009-09-02T13:33:00.000-03:00

Entenda aqui.

Mais coisas revoltantes em breve.

Ode aos Vendedores de Sapato

2009-08-01T20:27:00.006-03:00

- Oi! Por gentileza, tem sapatilha vermelha lisa?
- Er... não! Serve rosa?

Olha, meu chapa, meu amigão, vamos bater um papo. Se eu chego e explicito uma preferência, automaticamente estou excluindo qualquer coisa não categoricamente posta nos parâmetros. Se o meu pedido é "sapatilha vermelha", estou mostrando a minha não-vontade de adquirir qualquer outro modelo, qualquer outro sapato e qualquer outra cor. Ao dizer "sapatilha vermelha", estou dizendo que meu interesse no restante da sua loja onde não há sapatilhas vermelhas é inferior a zero. Estou dizendo que, se estivesse em minhas mãos salvar alguma coisa ou um item da sua loja do fogo da morte, eu salvaria um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Afirmo com toda a veemência que o meu interesse ao chegar a você só existe pela possibilidade de você me vender um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Com essas palavras, deixo o mais claro que o ser humano pode chegar da clareza que quero que você enfie todos os outros itens da loja de sapatos, modelo por modelo, par por par, em ordem alfabética de nome de cores, dentro do seu cu.

Então não, seu retardado, não serve rosa, porra!

E ainda há casos piores, onde você chega e diz:

- Por favor, tem esse modelo em 38?
- Não, só em 37... pode ser?

CLARO QUE SERVE! POR FAVOR! COMO VOCÊ PERCEBEU SÓ DE ME OLHAR QUE MINHA PAIXÃO É POR CHORAR DE DOR NOS PÉS?

E ainda, eu juro, juro de verdade:

- Tem esse modelo em 35?
- Só tem 37, pode ser?

SIM, ACABEI DE CONSEGUIR EMPREGO COMO PALHAÇO.
Porra, 500 reais não é um salário muito bom, mas com essa conduta é MERECIDÍSSIMOok. BEIJOS.

Ai, você me bloqueou!*

2009-07-21T21:51:00.003-03:00

Sabe como eu sei? Eu fui num saite na internet e eu vi que você me bloqueou. Eu vi! Vi sim!

...

Tá, e agora você se prova mais idiota e reforça mais ainda o meu motivo de tê-lo feito em primeiro lugar. E quer saber, você deve ser insuportável o suficiente e saber disso pra ter se dado ao trabalho. Se não sabia, parabéns, você descobriu que é chato ou chata pra caralho!

Vale também pra "você me deletou do orkut", "você não me adicionou", "você não me segue no twitter", "você não chupou minhas bolas no insiramerdaderedesocialaqui".

*= já vi rolar. Tinha que bloquear gente assim da vida terrena na base da pancada.

2009-07-02T17:53:00.001-03:00

Por que as pessoas fazem álbuns de filmes que elas gostam... se há, no perfil do orkut, a opção "filmes", onde você pode colocar... aquilo que pôs no álbum?

Por que as pessoas fazem álbuns de livros que elas gostam... se tem uma PORRA de uma opção no perfil pra botar os livros?

Por que as pessoas fazem álbuns de bandas que elas gostam, bandas essas que num geral só têm promocionais ridículas, se há, na PORRA DO ORKUT, a PORRA DA OPÇÃO pra botar A PORRA DA BANDA QUE VOCÊ GOSTA?

Sério, se Jesus existe ele deve estar lá em cima pensando "putz, que cagada, MORRER POR ESSA GENTE, eu devia ter ido pra DUBAI curtir o solzinho".

De cu é rola ser minimalista e misterioso NA PORRA DO ORKUT.

Go-go boots and trench coats

2009-07-01T19:23:00.004-03:00

Em homenagem a minha pretinha retirante favorita.

Boas cores, tecidos escolhidos com cuidado, ótimo corte, caimento valorizando perfeitamente o corpo. Crimes contra a humanidade à parte, é certo que a moda nazi-facista tinha todos os elementos de um dress code elegante e, ao mesmo tempo, de forte apelo popular. O tipo de movimento estético-cultural que você vê na passarela e simplesmente pre-ci-sa fazer parte. Surge aqui uma nova teoria a respeito das razões da WWII.

E quem já viu as jovens senhoras judias passeando pelas ruas de Higienópolis, com suas meias de descanço brancas, saias engomadas, beges, camisas de babados; seguidas por aquela fila de moleques loirinhos vestindo idênticas calças capri e camisas brancas fechadas até o pescoço, sabe que "crime contra a humanidade" é um conceito a ser revisto.

2009-06-23T13:46:00.004-03:00

Se você acha que aquele cantor, escritor ou ator deve seu sucesso a você, você é um idiota.

Se você acha que tem o direito de saber da vida dessa pessoa que nem sabe que você existe, você é um idiota.

Se você pensa que essa música é sobre você, você é um idiota.

Se você acha que alguém que nunca ouviu falar de você tem que te dar satisfações, você é um idiota.

Se você acha que qualquer pessoa tem que te dar satisfações, você é um idiota.

Se você reclamou que os pais do Heath Ledger não liberaram o laudo do filho morto deles, você é inenarravelmente retardado.

Se você torce para que o guitarrista fique com a vocalista, você é indizivelmente retardado.

Se você achou o cúmulo o Tuomas Holopainen demitir a Tarja Turunen, você é um imbecil cuja única salvação é bater com o pescoço numa faca bem afiada.

Se você é fã de alguma coisa, você é um idiota.

Ponto.

Um imbecil doente babaca que acha, sinceramente, que as pessoas que você ouve porque quer ouvir te devem algo e que dá orgulho se dizer fã de algo.

Fanatismo de cu é rola. Morra.

(Dedicado a: Thiago e Ceinwyn)

"nerd pride" é a minha bola esquerda cheia de porra ainda não formada

2009-06-22T01:22:00.002-03:00

Sério, qual é o orgulho de você ter sido surrado no ensino básico pelo time inteiro de esporte-qualquer-legal e humilhado por todas as meninas que habitavam seus sonhos molhados? Porra, Jesus não é conhecido e idolatrado por ter sido surrado pelos caras mais fortes que ele, nem... wait.

ENFIM, a questão é que hoje vivemos num mundo muito estranho onde, a fim de fazer esse povo que gasta muito dinheiro em merdas eletrônicas/nipônicas/alternativas/whatever, começou a mostrar que ser nerd era um bagulho LEGAL. Não, porque agora os nerds são geeks, porque agora é a era da informação e esses jovens aí são o futuro.

Bullshit. Eu vou resumir a realidade, ok, seu nerdão?

Você, todo iludidinho que sua fixação infantil em algo virou moda, se imagina um desses aí:

Mas na verdade você ainda é e é encarado assim:

Ah, e Big Bang Theory também já perdeu a graça. E é inverossímil, nenhuma loira gostosa vai chegar em você porque você é timidozinho e sabe resolver o problema dela em configurar a rede.

(Pitacos da Júlia que, como eu, já perdeu muito dinheiro do lanche pro valentão da turma por gostar de Matemática e ter oclinhos de garrafa.)

Factóides orkutianos

2009-06-21T18:48:00.007-03:00

Estatísticas acerca da comunidade LIBERTEM A PALESTINA (14851 membros).

92% dos membros da comunidade não saberiam explicar de quem / de que a Palestina deve ser libertada. Os 8% não saberiam sugerir como isso aconteceria. A palavra "paz" é frequentemente citada sem objetividade.

98% dos membros afirmariam com certeza que os problemas do Oriente Médio tem sua origem em divergências religiosas.

60% dos membros da comunidade não saberiam indicar a Palestina no Mapa
Mundi.
10% apontariam os Emirados Árabes.
5% indicariam o Bahrein.
25% indicariam um ponto não definido na região da Península Arábica.

100% tentariam encontrar a Palestina no mapa.

Sobre abreviações

2009-06-15T22:56:00.003-03:00

Se você se refere a episódios como "epi" ou "eppy", você é um imbecil. Não só um imbecil, pois há tantos imbecis no mundo, mas um tipo especial, raro, talvez até sem par nessa existência. Uma imbecilidade tensa e embasbacante, cuja única solução é enfiar a cabeça no forno e ligá-lo a 360ºC.

Isso vale para quem fala "comu", "ado", "namo", "mara" - MARA É A PIOR, quem fala mara é um retardado, é pior que as pessoas que não entendem trema - e por aí vai.

Uma coisa é estar com pressa e falar "tb", "vc", "pq"... outra coisa é pegar todos os seus neurônios, jogar na pia e depois tacar óleo quente junto.

Se você faz isso, siga a dica no primeiro parágrafo.

Sexy Dolls

2009-06-15T21:22:00.003-03:00

Dizer que odeia mulher fruta, odeia mulher bunda, odeia mulher gostosona que ganha dinheiro sendo gostosona, odeia atriz pornô, odeia vadias, etc, é coisa de GORDA MAL-COMIDA QUE NÃO SABE METER.

Fato.

Cupcakes

2009-06-15T20:13:00.001-03:00

Cupcake é um bolo pequeno e confeitado.
Um BOLO PEQUENO E CONFEITADO.
Um BOLO.
Um BOLINHO.

Não é legal, não é cool, não é fofo, não é original, não é vintage, não é hype... É UM BOLO. SERVE PARA POR NA BOCA E MASTIGAR.

Um BOLO.
Você bate a massa, assa, enfia na boca, mastiga e engole. Depois digere e CAGA.

Quando um BOLO PEQUENO CONFEITADO vira moda, eu me sinto realmente deslocada no tempo-espaço.

see also:
http://www.lovecupcakeslove.blogspot.com/

Foda-se a blogosfera

2009-06-15T03:00:00.004-03:00

Se o Twitter não era retardado o suficiente, se não havia pares de cromossomos extras o bastante na interwebs, se aquela imagem do Ronald McDonald apontando o dedo pra cima e gritando “LOL, INTERNET!” não esclareceu nada pra ninguém...

Enfim, se nada disso serviu de aviso, aqui está: FODA-SE a blogosfera, fodam-se os pageranks, foda-se a usura, fodam-se todos os nomes que supostamente são mais conhecidos internet afora por fucking escreverem! Porra, bicho, escrever. E nem é escrever algo aproveitável, de qualidade, não. É a eterna geração de nada. Tudo bem, não tenho nada contra futilidade, eu mesmo estou escrevendo sobre algo assim, agora. Mas, porra, precisa dessa superestimação toda? Grande coisa que te conhecem porque no seu blog você falou mal do Mario Kart pra Wii, amigão. Não vai fazer nem o seu Manoel ali da padaria te vender o pão mais barato. Não vai fazer ninguém dormir menos ou pior à noite.

Em resumo, foda-se quem se leva a sério na internet.

A propósito: se você ri do KibeLoco, não, não se mate. Matar-se não é a solução. A solução precisa ser dolorosa e dar tempo para que você pense “caralho, eu sou um animal completamente irracional”. Eu sugiro caminhar sobre copos quebrados cheios de sal.
E se você se autodenomina blogueiro... retiro o que disse. Acho que só a morte salva!

(Em dupla com o Thiago)

Dia dos Namorados

2009-06-12T02:56:00.002-03:00

Não, não é um FODA-SE O DIA DOS NAMORADOS.

É um FODAM-SE AS PESSOAS QUE FICAM 99% DO SEU TEMPO RECLAMANDO SOBRE A DATA COMERCIAL E OS OUTROS 1% RECLAMANDO QUE NÃO TÊM NAMORADO.

Sério. Get a fucking life. Se você acha a data comercial, ignora, porra. Não passa na frente de uma floricultura, muda de assunto dizendo “não vou fazer nada de especial”.

Entenda - mesmo quem namora está cagando, porque namora. Não tem nada no dia 12 de junho, a menos que seu namorado faça aniversário nesse dia, que vá ser particularmente diferente dos outros. É tipo um filho ateu/agnóstico numa família de cristãos fanáticos. Natal é chato, mas você ganha presente e faz de conta que gosta. Então: Dia dos Namorados é só pra ganhar presente e desconto no cinema ou restaurante, se tiver. Só. Ninguém enche o meu saco no dia da avó porque a avó morreu. Aliás, não tenho avô nenhum, só uma avó que mal conheço. Eu por acaso encho o saco de vocês porque não tenho ninguém pra dar presente no Dia dos Avós? Encho o saco porque não sou índia no Dia do Índio?

Então pega as minhas trompas de falópio e dá um nó, filha da puta.

Então pega a sua reclamação sobre a data comercial e enfia no CU, isso, NO CU. Deve ser por isso que não arranja namorado. Aliás, praga minha, de maldade mesmo: que quem ficar reclamando disso morra na amargura com uma piroca de borracha de 98cm de LARGURA enfiada no rabo.

Antitabagismo

2009-06-07T13:29:00.002-03:00

Tem pouca coisa no mundo que me irrita mais do que um cidadão que chega com carinho e diz “ai sabia que fumar faz mal?”. Talvez só telefone me irrite mais do que isso.

Porra, foda-se se nego tá fumando. Foda-se se ele mandou 3 maços de Marlboro Red em 1h. Foda-se se ele vai ter câncer e foda-se se o seu cabelo vai cheirar mal. Não tem xampu na porra da sua casa?

E ah, tem o ar poluído que pode fazer você morrer de câncer. Manda os CEOs da Hyundai pararem de lançar Tucson então, filha da puta. E, já que estamos falando em câncer, você tem celular? Sei lá se daqui a cinco anos não descobrem que celular mata e toque polifônico dá AIDS. Levaram 30 pra juntar dois e dois e perceber que cigarro matava.

Tá preocupado com minha saúde? Te preocupa com meu bolso, 4 pila a porra do maço! E nem dá pra fumar em paz sem um monte de metidos que provavelmente comeram 3kg de gordura trans no almoço me mandando “maneirar porque mata”.

(Homenagem: Bruna L., cara que comentou algo muito foda sobre na comunidade do The Sisters of Mercy e Sra. Minha Mãe)

What are you doing?

2009-06-06T20:03:00.002-03:00

Independente do que eu estiver fazendo, não é no twitter que eu vou escrever. Sério, a internet já é uma grande produção de - em ordem de relevância pela maioria - pornografia e nada, e já existe MUITA pornografia e MUITO nada por aí. Qual a graça que essa galera descoladinha se achando grandes merda com uma arroba antes do nome ou nick sente em dizer o que está fazendo? FODA-SE o que você está fazendo. Não encho teu saco com isso.

Fora que, tipo, nem é algo que tem algum atrativo. Nem liguei quando me falaram o que era o negócio e agora, com pseudo-celebridade/jornalista/blogueiro/ser humano fazendo uso disso pra massagem de ego diária e com a tentativa de forçar a idéia de que isso é a tal Web 2.0 (a propósito, foda-se a Web 2.0. Esse termo nem faz sentido), eu só consigo me sentir enojado e de saco cheio do maldito passarinho azul.

Sabe o que eu estou fazendo hoje? Tentando te mostrar que um site que te faz escrever mensagens de texto pra outras pessoas é fucking old news, e que não é um nome engraçadinho e um limite de caracteres que torna isso mais funcional, ou útil de alguma forma.

Frio é mais gostoso pra namorá

2009-06-06T01:05:00.003-03:00

- Frio é mais gostoso pra namorar.
Quando você diz namorar, não é de sexo que você tá falando, né? No máximo é fazer um amorzinho-gostoso. Entendo seu ponto de vista... Até porque trepar, meter, ter orgasmo, é mesmo coisa de gente européia, liberada, feliz e calorenta tendo altas aventuras na South America.

- No frio as pessoas se vestem melhor.
Eu: 90% das pessoas que proferem essa frase não se vestem melhor no frio. E nem tem capacidade de discernir o que é se vestir bem ou se vestir mal em qualquer temperatura. Interessante.

- Frio é mais elegante.
Elegante sou eu de chapéu de cowboy roxo de saída de praia de zebra dando pinta na Praia Grande. Você acha que ser elegante é cagar enrolado no cachecol em Campos do Jordão. Vou te falar: elegância é um traço de personalidade, não um clima meteorológico. E se você acha que Campos do Jordão é elegante... Erm.

E um minuto de silêncio para quem viaja para Gramado or something para fazer boneco de neve com geada.

2009-06-02T22:51:00.002-03:00

Eu não sou de ter preconceitos com lugares — bem, mentira, eu odeio uma caralhada de lugar. Mas São Paulo é um que eu acho tri, acho digno, moraria sem problemas.

O que me fode é quando eu ouço: NOSSA, AQUI TEM STARBUCKS.

Amigo amado... foda-se a porra do Starbucks.

Não sei se me fiz clara: FODA-SE A PORRA DO STARBUCKS! O Brasil é um dos, se não for O maior produtor de café do mundo. Sabe o que botam no seu café de quinze mangos? Café de três reais no supermercado com água quente e açúcar União. Foda-se se vem o seu nominho. Eu não preciso andar por aí com um copo com o meu nome pra saber o meu nome. Não é que nem cueca que tem o nome atrás. É nada mais, nada menos, que uma porra de um café.

(Que eu já tomei e nem vale isso. Aliás, não vale 5.)

Auto-ajuda

2009-06-02T19:08:00.004-03:00

Reciclando um post do meu blog pessoal:

Você tem casa, comida, roupa lavada, faz o que quer da porra da vida, sua faculdade tá paga, sai todo fim de semana, tem família, tem amizades do tipo que muitos passam a vida inteira sem saber que existe, é gostosa e tem cabelo bom. E vem me dizer que não dá pra se animar com a vida?!

Então deita na cama e morre, caralho.

Um beijo especial para quem tem uma puta vida boa, tudo de bom pela frente, uma caralhada de oportunidades de caíram do céu, tem amor chovendo na cabeça e que, mesmo assim, só sabe abrir a porra da boca pra reclamar.

Susan Boyle

2009-06-02T00:35:00.001-03:00

Filha da puta.
Passa a vida inteira tentando ter uma carreira. Aí essa vaca CONSEGUE uns contratos MILIONÁRIOS internacionais pra cantar aquelas porras daquelas músicas babacas de musical que ela SEMPRE SONHOU EM CANTAR.

E essa vaca vai e tem uma crise de stress.
Puta merda.
É o que eu digo sobre gente que pede pra ter um nabo enfiado no cu.
Não aguenta bebe leite, Susan Boyle.

Reiterando:

2009-06-02T00:19:00.003-03:00

Tem gente que implora que a vida lhe enfie uma rola de 40 x 15 no rabo.
E tudo que é pedido lhe será dado.

Já diria a Bíblia Sagrada, a pioneira em maledicência e fofoca.
Quem sou eu pra contradizer o livro sagrado.

2009-06-02T00:09:00.002-03:00

Foda-se a sua moral e seus bons costumes, você continua sendo uma criatura sem graça e já considerada imbecilizada. Antes era só levemente e foi necessário dedicação, esforço e comprometimento para eliminar os eufemismos.
Pau no seu cu, na forma que tiver que vir!

Abominação profunda por pessoas que se dizem "do bem".

2009-05-31T22:37:00.002-03:00

- Sou uma pessoa super do bem.

Super do bem é meu óvulo não fecundado do mês passado. Vai tomar no cu.

Carlos Eduardo Bouças Dolabella Filho

2009-05-31T21:35:00.002-03:00

Simples assim.