É puro Chiclete com Holocausto.
Can you see the resemblance?
20 horas atrás
Sexta-feira, Outubro 16, 2009
Sexta-feira, Setembro 18, 2009
júlia diz (18:01):
http://tedouumdado.virgula.uol.com.br/2009/09/ser-politicamente-correto-uma-arte/
meu
deus
do
céu
may diz (18:01):
isso me assustou
júlia diz (18:02):
desde o dia em que eu vi FÃS DO DANILO GENTILLI DEFENDENDO ELE NO TWITTER
sei lá
sei lá, sabe
eu penso em suicídio todos os dias desde então
{Te Dou Um Dado meio que patrocinando nossos ódios, mas vá lá.}
http://tedouumdado.virgula.uol.com.br/2009/09/ser-politicamente-correto-uma-arte/
meu
deus
do
céu
may diz (18:01):
isso me assustou
júlia diz (18:02):
desde o dia em que eu vi FÃS DO DANILO GENTILLI DEFENDENDO ELE NO TWITTER
sei lá
sei lá, sabe
eu penso em suicídio todos os dias desde então
{Te Dou Um Dado meio que patrocinando nossos ódios, mas vá lá.}
Sexta-feira, Setembro 11, 2009
Depois do fatídico onze de setembro...
... houve o dia doze de setembro, ok?
PORRA. Fucking. Move. On.
PORRA. Fucking. Move. On.
Segunda-feira, Setembro 07, 2009
Fashionistas
Então você passa o dia inteiro pesquisando o que o Hugo Boss falou sobre ternos e o que a Vivienne Westwood acha de sapatos com pele de cobra. Aí você edita as fotos que não tirou, bota uma marca d'água do seu blog numa coisa que não é de sua autoria e fala a respeito dizendo "ah nossa heehhe preciso de um vestido f eito de cocô de camelo endurecido!" porque o casting de Gossip Girl está usando em todos os episódios.
Então você já está se esmilingüindo, seu cérebro está um cotoco, você só compra e posta coisas porque tem dois cês gigantes estampados e posta todo dia no seu blog de moda a respeito de suas novas compras cu.
"Ai, ouvi falar que a próxima tendência é usar muito laranja com estampas de abacates!"
Próxima tendência é o seu rabo, filha da puta. E foda-se se a Audrey Hepburn usava franja do lado, eu não vou mudar todo o meu corte de cabelo por causa de uma atriz morta. Ou por causa de um estilista vivo. Resumindo, porque os dois lados do meu cérebro se intercomunicam.
Que se faça aqui o entender que isso é tão ou mais falhar na vida quanto ter orgulho de ser nerd, ou tatuar um cupcake, ou reclamar que a bunda da Beyoncé tem celulite se você aumentar o zoom em 350% e olhar bem pra esquerda com a luz apagada e uma lanterninha de celular, ou querer me vender uma Zaxy... enfim, isso é tão falhar na vida como um todo quanto tudo que já foi e será citado aqui no Chiclete.
Mas isso tem cura. Sim. Você se loga no Blogger ou no Wordpress e procura o botão "Deletar blog". Boa sorte!
Mayra e Thiago, DEIXEM DE SER PUTINHOS e postem nessa porra que não vou sustentar esse blog sozinha. Não vou tolerar essas ATITUDES CALHORDAS por aqui, hein. [/gilbrother]
Então você já está se esmilingüindo, seu cérebro está um cotoco, você só compra e posta coisas porque tem dois cês gigantes estampados e posta todo dia no seu blog de moda a respeito de suas novas compras cu.
"Ai, ouvi falar que a próxima tendência é usar muito laranja com estampas de abacates!"
Próxima tendência é o seu rabo, filha da puta. E foda-se se a Audrey Hepburn usava franja do lado, eu não vou mudar todo o meu corte de cabelo por causa de uma atriz morta. Ou por causa de um estilista vivo. Resumindo, porque os dois lados do meu cérebro se intercomunicam.
Que se faça aqui o entender que isso é tão ou mais falhar na vida quanto ter orgulho de ser nerd, ou tatuar um cupcake, ou reclamar que a bunda da Beyoncé tem celulite se você aumentar o zoom em 350% e olhar bem pra esquerda com a luz apagada e uma lanterninha de celular, ou querer me vender uma Zaxy... enfim, isso é tão falhar na vida como um todo quanto tudo que já foi e será citado aqui no Chiclete.
Mas isso tem cura. Sim. Você se loga no Blogger ou no Wordpress e procura o botão "Deletar blog". Boa sorte!
Mayra e Thiago, DEIXEM DE SER PUTINHOS e postem nessa porra que não vou sustentar esse blog sozinha. Não vou tolerar essas ATITUDES CALHORDAS por aqui, hein. [/gilbrother]
Quarta-feira, Setembro 02, 2009
Sábado, Agosto 01, 2009
Ode aos Vendedores de Sapato
- Oi! Por gentileza, tem sapatilha vermelha lisa?
- Er... não! Serve rosa?
Olha, meu chapa, meu amigão, vamos bater um papo. Se eu chego e explicito uma preferência, automaticamente estou excluindo qualquer coisa não categoricamente posta nos parâmetros. Se o meu pedido é "sapatilha vermelha", estou mostrando a minha não-vontade de adquirir qualquer outro modelo, qualquer outro sapato e qualquer outra cor. Ao dizer "sapatilha vermelha", estou dizendo que meu interesse no restante da sua loja onde não há sapatilhas vermelhas é inferior a zero. Estou dizendo que, se estivesse em minhas mãos salvar alguma coisa ou um item da sua loja do fogo da morte, eu salvaria um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Afirmo com toda a veemência que o meu interesse ao chegar a você só existe pela possibilidade de você me vender um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Com essas palavras, deixo o mais claro que o ser humano pode chegar da clareza que quero que você enfie todos os outros itens da loja de sapatos, modelo por modelo, par por par, em ordem alfabética de nome de cores, dentro do seu cu.
Então não, seu retardado, não serve rosa, porra!
E ainda há casos piores, onde você chega e diz:
- Por favor, tem esse modelo em 38?
- Não, só em 37... pode ser?
CLARO QUE SERVE! POR FAVOR! COMO VOCÊ PERCEBEU SÓ DE ME OLHAR QUE MINHA PAIXÃO É POR CHORAR DE DOR NOS PÉS?
E ainda, eu juro, juro de verdade:
- Tem esse modelo em 35?
- Só tem 37, pode ser?
SIM, ACABEI DE CONSEGUIR EMPREGO COMO PALHAÇO.
Porra, 500 reais não é um salário muito bom, mas com essa conduta é MERECIDÍSSIMOok. BEIJOS.
- Er... não! Serve rosa?
Olha, meu chapa, meu amigão, vamos bater um papo. Se eu chego e explicito uma preferência, automaticamente estou excluindo qualquer coisa não categoricamente posta nos parâmetros. Se o meu pedido é "sapatilha vermelha", estou mostrando a minha não-vontade de adquirir qualquer outro modelo, qualquer outro sapato e qualquer outra cor. Ao dizer "sapatilha vermelha", estou dizendo que meu interesse no restante da sua loja onde não há sapatilhas vermelhas é inferior a zero. Estou dizendo que, se estivesse em minhas mãos salvar alguma coisa ou um item da sua loja do fogo da morte, eu salvaria um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Afirmo com toda a veemência que o meu interesse ao chegar a você só existe pela possibilidade de você me vender um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Com essas palavras, deixo o mais claro que o ser humano pode chegar da clareza que quero que você enfie todos os outros itens da loja de sapatos, modelo por modelo, par por par, em ordem alfabética de nome de cores, dentro do seu cu.
Então não, seu retardado, não serve rosa, porra!
E ainda há casos piores, onde você chega e diz:
- Por favor, tem esse modelo em 38?
- Não, só em 37... pode ser?
CLARO QUE SERVE! POR FAVOR! COMO VOCÊ PERCEBEU SÓ DE ME OLHAR QUE MINHA PAIXÃO É POR CHORAR DE DOR NOS PÉS?
E ainda, eu juro, juro de verdade:
- Tem esse modelo em 35?
- Só tem 37, pode ser?
SIM, ACABEI DE CONSEGUIR EMPREGO COMO PALHAÇO.
Porra, 500 reais não é um salário muito bom, mas com essa conduta é MERECIDÍSSIMOok. BEIJOS.
Terça-feira, Julho 21, 2009
Ai, você me bloqueou!*
Sabe como eu sei? Eu fui num saite na internet e eu vi que você me bloqueou. Eu vi! Vi sim!
...
Tá, e agora você se prova mais idiota e reforça mais ainda o meu motivo de tê-lo feito em primeiro lugar. E quer saber, você deve ser insuportável o suficiente e saber disso pra ter se dado ao trabalho. Se não sabia, parabéns, você descobriu que é chato ou chata pra caralho!
Vale também pra "você me deletou do orkut", "você não me adicionou", "você não me segue no twitter", "você não chupou minhas bolas no insiramerdaderedesocialaqui".
*= já vi rolar. Tinha que bloquear gente assim da vida terrena na base da pancada.
...
Tá, e agora você se prova mais idiota e reforça mais ainda o meu motivo de tê-lo feito em primeiro lugar. E quer saber, você deve ser insuportável o suficiente e saber disso pra ter se dado ao trabalho. Se não sabia, parabéns, você descobriu que é chato ou chata pra caralho!
Vale também pra "você me deletou do orkut", "você não me adicionou", "você não me segue no twitter", "você não chupou minhas bolas no insiramerdaderedesocialaqui".
*= já vi rolar. Tinha que bloquear gente assim da vida terrena na base da pancada.
Quinta-feira, Julho 02, 2009
Por que as pessoas fazem álbuns de filmes que elas gostam... se há, no perfil do orkut, a opção "filmes", onde você pode colocar... aquilo que pôs no álbum?
Por que as pessoas fazem álbuns de livros que elas gostam... se tem uma PORRA de uma opção no perfil pra botar os livros?
Por que as pessoas fazem álbuns de bandas que elas gostam, bandas essas que num geral só têm promocionais ridículas, se há, na PORRA DO ORKUT, a PORRA DA OPÇÃO pra botar A PORRA DA BANDA QUE VOCÊ GOSTA?
Sério, se Jesus existe ele deve estar lá em cima pensando "putz, que cagada, MORRER POR ESSA GENTE, eu devia ter ido pra DUBAI curtir o solzinho".
De cu é rola ser minimalista e misterioso NA PORRA DO ORKUT.
Por que as pessoas fazem álbuns de livros que elas gostam... se tem uma PORRA de uma opção no perfil pra botar os livros?
Por que as pessoas fazem álbuns de bandas que elas gostam, bandas essas que num geral só têm promocionais ridículas, se há, na PORRA DO ORKUT, a PORRA DA OPÇÃO pra botar A PORRA DA BANDA QUE VOCÊ GOSTA?
Sério, se Jesus existe ele deve estar lá em cima pensando "putz, que cagada, MORRER POR ESSA GENTE, eu devia ter ido pra DUBAI curtir o solzinho".
De cu é rola ser minimalista e misterioso NA PORRA DO ORKUT.
Quarta-feira, Julho 01, 2009
Go-go boots and trench coats
Em homenagem a minha pretinha retirante favorita.
Boas cores, tecidos escolhidos com cuidado, ótimo corte, caimento valorizando perfeitamente o corpo. Crimes contra a humanidade à parte, é certo que a moda nazi-facista tinha todos os elementos de um dress code elegante e, ao mesmo tempo, de forte apelo popular. O tipo de movimento estético-cultural que você vê na passarela e simplesmente pre-ci-sa fazer parte. Surge aqui uma nova teoria a respeito das razões da WWII.
E quem já viu as jovens senhoras judias passeando pelas ruas de Higienópolis, com suas meias de descanço brancas, saias engomadas, beges, camisas de babados; seguidas por aquela fila de moleques loirinhos vestindo idênticas calças capri e camisas brancas fechadas até o pescoço, sabe que "crime contra a humanidade" é um conceito a ser revisto.
E quem já viu as jovens senhoras judias passeando pelas ruas de Higienópolis, com suas meias de descanço brancas, saias engomadas, beges, camisas de babados; seguidas por aquela fila de moleques loirinhos vestindo idênticas calças capri e camisas brancas fechadas até o pescoço, sabe que "crime contra a humanidade" é um conceito a ser revisto.
Terça-feira, Junho 23, 2009
Se você acha que aquele cantor, escritor ou ator deve seu sucesso a você, você é um idiota.
Se você acha que tem o direito de saber da vida dessa pessoa que nem sabe que você existe, você é um idiota.
Se você pensa que essa música é sobre você, você é um idiota.
Se você acha que alguém que nunca ouviu falar de você tem que te dar satisfações, você é um idiota.
Se você acha que qualquer pessoa tem que te dar satisfações, você é um idiota.
Se você reclamou que os pais do Heath Ledger não liberaram o laudo do filho morto deles, você é inenarravelmente retardado.
Se você torce para que o guitarrista fique com a vocalista, você é indizivelmente retardado.
Se você achou o cúmulo o Tuomas Holopainen demitir a Tarja Turunen, você é um imbecil cuja única salvação é bater com o pescoço numa faca bem afiada.
Se você é fã de alguma coisa, você é um idiota.
Ponto.
Um imbecil doente babaca que acha, sinceramente, que as pessoas que você ouve porque quer ouvir te devem algo e que dá orgulho se dizer fã de algo.
Fanatismo de cu é rola. Morra.
(Dedicado a: Thiago e Ceinwyn)
Se você acha que tem o direito de saber da vida dessa pessoa que nem sabe que você existe, você é um idiota.
Se você pensa que essa música é sobre você, você é um idiota.
Se você acha que alguém que nunca ouviu falar de você tem que te dar satisfações, você é um idiota.
Se você acha que qualquer pessoa tem que te dar satisfações, você é um idiota.
Se você reclamou que os pais do Heath Ledger não liberaram o laudo do filho morto deles, você é inenarravelmente retardado.
Se você torce para que o guitarrista fique com a vocalista, você é indizivelmente retardado.
Se você achou o cúmulo o Tuomas Holopainen demitir a Tarja Turunen, você é um imbecil cuja única salvação é bater com o pescoço numa faca bem afiada.
Se você é fã de alguma coisa, você é um idiota.
Ponto.
Um imbecil doente babaca que acha, sinceramente, que as pessoas que você ouve porque quer ouvir te devem algo e que dá orgulho se dizer fã de algo.
Fanatismo de cu é rola. Morra.
(Dedicado a: Thiago e Ceinwyn)
Segunda-feira, Junho 22, 2009
"nerd pride" é a minha bola esquerda cheia de porra ainda não formada
Sério, qual é o orgulho de você ter sido surrado no ensino básico pelo time inteiro de esporte-qualquer-legal e humilhado por todas as meninas que habitavam seus sonhos molhados? Porra, Jesus não é conhecido e idolatrado por ter sido surrado pelos caras mais fortes que ele, nem... wait.
ENFIM, a questão é que hoje vivemos num mundo muito estranho onde, a fim de fazer esse povo que gasta muito dinheiro em merdas eletrônicas/nipônicas/alternativas/whatever, começou a mostrar que ser nerd era um bagulho LEGAL. Não, porque agora os nerds são geeks, porque agora é a era da informação e esses jovens aí são o futuro.
Bullshit. Eu vou resumir a realidade, ok, seu nerdão?
Você, todo iludidinho que sua fixação infantil em algo virou moda, se imagina um desses aí:
Mas na verdade você ainda é e é encarado assim:
Ah, e Big Bang Theory também já perdeu a graça. E é inverossímil, nenhuma loira gostosa vai chegar em você porque você é timidozinho e sabe resolver o problema dela em configurar a rede.
(Pitacos da Júlia que, como eu, já perdeu muito dinheiro do lanche pro valentão da turma por gostar de Matemática e ter oclinhos de garrafa.)
ENFIM, a questão é que hoje vivemos num mundo muito estranho onde, a fim de fazer esse povo que gasta muito dinheiro em merdas eletrônicas/nipônicas/alternativas/whatever, começou a mostrar que ser nerd era um bagulho LEGAL. Não, porque agora os nerds são geeks, porque agora é a era da informação e esses jovens aí são o futuro.
Bullshit. Eu vou resumir a realidade, ok, seu nerdão?
Você, todo iludidinho que sua fixação infantil em algo virou moda, se imagina um desses aí:
Mas na verdade você ainda é e é encarado assim:
Ah, e Big Bang Theory também já perdeu a graça. E é inverossímil, nenhuma loira gostosa vai chegar em você porque você é timidozinho e sabe resolver o problema dela em configurar a rede.
(Pitacos da Júlia que, como eu, já perdeu muito dinheiro do lanche pro valentão da turma por gostar de Matemática e ter oclinhos de garrafa.)
Domingo, Junho 21, 2009
Factóides orkutianos
Estatísticas acerca da comunidade LIBERTEM A PALESTINA (14851 membros).
92% dos membros da comunidade não saberiam explicar de quem / de que a Palestina deve ser libertada. Os 8% não saberiam sugerir como isso aconteceria. A palavra "paz" é frequentemente citada sem objetividade.
98% dos membros afirmariam com certeza que os problemas do Oriente Médio tem sua origem em divergências religiosas.
60% dos membros da comunidade não saberiam indicar a Palestina no Mapa
Mundi.
10% apontariam os Emirados Árabes.
5% indicariam o Bahrein.
25% indicariam um ponto não definido na região da Península Arábica.
100% tentariam encontrar a Palestina no mapa.
Segunda-feira, Junho 15, 2009
Sobre abreviações
Se você se refere a episódios como "epi" ou "eppy", você é um imbecil. Não só um imbecil, pois há tantos imbecis no mundo, mas um tipo especial, raro, talvez até sem par nessa existência. Uma imbecilidade tensa e embasbacante, cuja única solução é enfiar a cabeça no forno e ligá-lo a 360ºC.
Isso vale para quem fala "comu", "ado", "namo", "mara" - MARA É A PIOR, quem fala mara é um retardado, é pior que as pessoas que não entendem trema - e por aí vai.
Uma coisa é estar com pressa e falar "tb", "vc", "pq"... outra coisa é pegar todos os seus neurônios, jogar na pia e depois tacar óleo quente junto.
Se você faz isso, siga a dica no primeiro parágrafo.
Isso vale para quem fala "comu", "ado", "namo", "mara" - MARA É A PIOR, quem fala mara é um retardado, é pior que as pessoas que não entendem trema - e por aí vai.
Uma coisa é estar com pressa e falar "tb", "vc", "pq"... outra coisa é pegar todos os seus neurônios, jogar na pia e depois tacar óleo quente junto.
Se você faz isso, siga a dica no primeiro parágrafo.
Sexy Dolls
Dizer que odeia mulher fruta, odeia mulher bunda, odeia mulher gostosona que ganha dinheiro sendo gostosona, odeia atriz pornô, odeia vadias, etc, é coisa de GORDA MAL-COMIDA QUE NÃO SABE METER.
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