Chiclete com Holocausto do Cavaco

Não sei o que te fez postar em um blog que não via atualização desde março, mas o que vi escrito sob esse seu nome foi a coisa mais linda que deus pôde trazer para a caixa de comentários.

Ressalto primeiramente os pontos fortes do seu primeiro comentário, em que você já sacou, sem querer, todas as forças que moviam isso aqui: lixo, revolta e coisa mal-escrita. Pense em um sentimento de revolta como uma pequena flor, que nasce sem a gente esperar. Ela nem bem nasceu, mas já começamos nós a regá-la, pra mais tarde colher uma porção de... bom, uma porção de PORRA NENHUMA, mas servia pra extravasar.

Não vou pensar em Rubem Fonseca, não vou rever projetos, não vou discutir o que é perda de tempo ou vida.

O que vou fazer, Jéssica (o nome dela é Jéssica, já falei pra vocês?) mandar você tomar no meio do SEU CU!

NO
MEIO
DO
SEU
orifício anal.

Da próxima vez, Jéssica, guarde suas opiniões para um blog que tenha a pretensão de escrever textos que lhe sirvam. Ou pelo menos para um blog que atualiza regularmente, porra! Vá se foder!

Gordinha

Imagine nessa foto eixos xis e ipsilon. O zero de ambos os eixos se encontra pouco abaixo do cotovelo dessa distinta senhora.

Agora, imagine que você quer falar para uma pessoa que ela é gorda. Antes de abrir essa sua boca nojenta pra dizer gordinha, coloque mentalmente essa pessoa no lugar dessa distinta senhora.

Quanto mais números abscissas (o valor do xis no plano cartesiano) e ordenadas (o do ipsilon. Mano, não creio que tenho que explicar) essa pessoa e a distinta senhora tiverem em comum, mais essa pessoa se distancia da nomenclatura gordinha.

A pessoa é GORDA.

Use o termo gordo. Fale gordo. Diga gordo. E se a pessoa se ofender por ser chamada de gorda... diga isso:

Bambam, Diego Alemão, Leka, Morango, Dourado...

Sabe o que eles têm em comum?

Nenhum deles vai dar um centavo pra você.

E você é o palhaço que ainda gastou em pay-per-view e brigou no Twitter por essa gente.

Espiadinha no seu cu, caralho.

Votos de felicidade

"Que em 2010 tudo se encha de alegria, esperança..."

"Que todos os seus sonhos se tornem realidade..."

"Amarelo pra atrair dinheiro, rosa pra atrair amor..."

Cara, pega 2010 e enfia os 365 dias, um por um, no meio do seu RABO. Aproveita e pega essa tua vida de merda que tu só quer melhorar em feriadinhos de rola e acomoda junto no meio do teu cólon. E quer saber? Tomara que as previsões maias tenham se atrasado dois anos. Só pra eu te ver queimando vivo. Filho da puta.

Sobre blogs de esmalte

A coisa toda consiste mais ou menos nisso aqui: Lixa, Base, Esmalte, correr pro abraço.
Beijos pros especialistas.

Landa

É puro Chiclete com Holocausto.

júlia diz (18:01):
http://tedouumdado.virgula.uol.com.br/2009/09/ser-politicamente-correto-uma-arte/
meu
deus
do
céu
may diz (18:01):
isso me assustou
júlia diz (18:02):
desde o dia em que eu vi FÃS DO DANILO GENTILLI DEFENDENDO ELE NO TWITTER
sei lá
sei lá, sabe
eu penso em suicídio todos os dias desde então

{Te Dou Um Dado meio que patrocinando nossos ódios, mas vá lá.}

Depois do fatídico onze de setembro...

... houve o dia doze de setembro, ok?



PORRA. Fucking. Move. On.

Passou, passou, passou um avião

Fashionistas

Então você passa o dia inteiro pesquisando o que o Hugo Boss falou sobre ternos e o que a Vivienne Westwood acha de sapatos com pele de cobra. Aí você edita as fotos que não tirou, bota uma marca d'água do seu blog numa coisa que não é de sua autoria e fala a respeito dizendo "ah nossa heehhe preciso de um vestido f eito de cocô de camelo endurecido!" porque o casting de Gossip Girl está usando em todos os episódios.

Então você já está se esmilingüindo, seu cérebro está um cotoco, você só compra e posta coisas porque tem dois cês gigantes estampados e posta todo dia no seu blog de moda a respeito de suas novas compras cu.

"Ai, ouvi falar que a próxima tendência é usar muito laranja com estampas de abacates!"

Próxima tendência é o seu rabo, filha da puta. E foda-se se a Audrey Hepburn usava franja do lado, eu não vou mudar todo o meu corte de cabelo por causa de uma atriz morta. Ou por causa de um estilista vivo. Resumindo, porque os dois lados do meu cérebro se intercomunicam.

Que se faça aqui o entender que isso é tão ou mais falhar na vida quanto ter orgulho de ser nerd, ou tatuar um cupcake, ou reclamar que a bunda da Beyoncé tem celulite se você aumentar o zoom em 350% e olhar bem pra esquerda com a luz apagada e uma lanterninha de celular, ou querer me vender uma Zaxy... enfim, isso é tão falhar na vida como um todo quanto tudo que já foi e será citado aqui no Chiclete.

Mas isso tem cura. Sim. Você se loga no Blogger ou no Wordpress e procura o botão "Deletar blog". Boa sorte!

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Mayra e Thiago, DEIXEM DE SER PUTINHOS e postem nessa porra que não vou sustentar esse blog sozinha. Não vou tolerar essas ATITUDES CALHORDAS por aqui, hein. [/gilbrother]

Por que o Chiclete com Holocausto abomina o Twitter

Entenda aqui.

Mais coisas revoltantes em breve.

Ode aos Vendedores de Sapato

- Oi! Por gentileza, tem sapatilha vermelha lisa?
- Er... não! Serve rosa?

Olha, meu chapa, meu amigão, vamos bater um papo. Se eu chego e explicito uma preferência, automaticamente estou excluindo qualquer coisa não categoricamente posta nos parâmetros. Se o meu pedido é "sapatilha vermelha", estou mostrando a minha não-vontade de adquirir qualquer outro modelo, qualquer outro sapato e qualquer outra cor. Ao dizer "sapatilha vermelha", estou dizendo que meu interesse no restante da sua loja onde não há sapatilhas vermelhas é inferior a zero. Estou dizendo que, se estivesse em minhas mãos salvar alguma coisa ou um item da sua loja do fogo da morte, eu salvaria um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Afirmo com toda a veemência que o meu interesse ao chegar a você só existe pela possibilidade de você me vender um par número 35 de sapatilhas vermelhas. Com essas palavras, deixo o mais claro que o ser humano pode chegar da clareza que quero que você enfie todos os outros itens da loja de sapatos, modelo por modelo, par por par, em ordem alfabética de nome de cores, dentro do seu cu.

Então não, seu retardado, não serve rosa, porra!

E ainda há casos piores, onde você chega e diz:

- Por favor, tem esse modelo em 38?
- Não, só em 37... pode ser?

CLARO QUE SERVE! POR FAVOR! COMO VOCÊ PERCEBEU SÓ DE ME OLHAR QUE MINHA PAIXÃO É POR CHORAR DE DOR NOS PÉS?

E ainda, eu juro, juro de verdade:

- Tem esse modelo em 35?
- Só tem 37, pode ser?

SIM, ACABEI DE CONSEGUIR EMPREGO COMO PALHAÇO.
Porra, 500 reais não é um salário muito bom, mas com essa conduta é MERECIDÍSSIMOok. BEIJOS.

Ai, você me bloqueou!*

Sabe como eu sei? Eu fui num saite na internet e eu vi que você me bloqueou. Eu vi! Vi sim!

...

Tá, e agora você se prova mais idiota e reforça mais ainda o meu motivo de tê-lo feito em primeiro lugar. E quer saber, você deve ser insuportável o suficiente e saber disso pra ter se dado ao trabalho. Se não sabia, parabéns, você descobriu que é chato ou chata pra caralho!

Vale também pra "você me deletou do orkut", "você não me adicionou", "você não me segue no twitter", "você não chupou minhas bolas no insiramerdaderedesocialaqui".

*= já vi rolar. Tinha que bloquear gente assim da vida terrena na base da pancada.

Por que as pessoas fazem álbuns de filmes que elas gostam... se há, no perfil do orkut, a opção "filmes", onde você pode colocar... aquilo que pôs no álbum?

Por que as pessoas fazem álbuns de livros que elas gostam... se tem uma PORRA de uma opção no perfil pra botar os livros?

Por que as pessoas fazem álbuns de bandas que elas gostam, bandas essas que num geral só têm promocionais ridículas, se há, na PORRA DO ORKUT, a PORRA DA OPÇÃO pra botar A PORRA DA BANDA QUE VOCÊ GOSTA?

Sério, se Jesus existe ele deve estar lá em cima pensando "putz, que cagada, MORRER POR ESSA GENTE, eu devia ter ido pra DUBAI curtir o solzinho".

De cu é rola ser minimalista e misterioso NA PORRA DO ORKUT.

Go-go boots and trench coats

Em homenagem a minha pretinha retirante favorita.

Boas cores, tecidos escolhidos com cuidado, ótimo corte, caimento valorizando perfeitamente o corpo. Crimes contra a humanidade à parte, é certo que a moda nazi-facista tinha todos os elementos de um dress code elegante e, ao mesmo tempo, de forte apelo popular. O tipo de movimento estético-cultural que você vê na passarela e simplesmente pre-ci-sa fazer parte. Surge aqui uma nova teoria a respeito das razões da WWII.

E quem já viu as jovens senhoras judias passeando pelas ruas de Higienópolis, com suas meias de descanço brancas, saias engomadas, beges, camisas de babados; seguidas por aquela fila de moleques loirinhos vestindo idênticas calças capri e camisas brancas fechadas até o pescoço, sabe que "crime contra a humanidade" é um conceito a ser revisto.